Ветренная жизЕнь

2:31pm: Обо всем по немногу и ни о чем...
По квартире носятся две огромные серые "мыши", играют, прыгают друг на друга, кусают... Я к ним так привыкла, что не могу себе представить, что приходя домой, обнаружу пустую квартиру. У двери всегда встречают две пары внимательных и умных глаз. И эти виляющие хвосты. Мелочь все еще боится людей, и вчера оказалось, что и темноты она тоже побаивается. Гуляли вечером, тянет в сторону, ко мне не идет. Дома, когда я не вижу, пытается доесть за страшеньким диван. Вообщем дурдом!
Но они славные и умные. И я их люблю.

С работой пока не очень ясно. Должна подготовить план работы для потенциального работодателя к первому ноября. И запланировать командировки, Ольга посоветовала, что б не больше четырех - перелет туда-обратно около полсотни стоит. Больше для них будет невыгодно. По-дружбе прислали мониторинг. Изучаю. И все еще думаю, хочу ли я работать в таком режиме. Хотя при сегодняшней ситуации на рынке выбирать не приходится.

Встретилась с подругой позавчера - три месяца уже. Счастливая. Хотя похудела. Токсикоз. И ве сразу - ремонт, беременность... Все равно - счастливая! Я даже немного позавидовала. По-доброму. Я за неё рада. Они давно хотели и готовы к этому. Я тоже уже хочу, но пока не готова.
А у меня не получается ни с кем выстроить нормальных отношений. Странно как то... Я хочу, но не получается. Последние несколько лет все криво. Недавно пообщалась с бывшим в аське - он изменился, видимо под влиянием его нынешней. И стал нормальным, насколько вообще он мог стать таким. Сижу и думаю - со мной что-то не так. Я не умею выстраивать с людьми отношения?
В думках...

2:18am: пора вести дневник
За последний год я сильно обленилась. Может быть сказывается отсутствие работы и избыток свободного времени? Я набрала несколько кило и теперь не знаю как от них избавиться. Я запустила квартиру и мне даже не представить каким образом я буду разгребать тот завал, который у меня сейчас. Я сплю по 12-ть часов и все равно не высыпаюсь. И еще я безумно устала, ничего неделая.
Постоянно думаю о том, чем бы заняться, но ничто из того что приходит в голову не является достаточной силой, чтобы меня расшевелить.
Нужно что-то менять... Нужно все менять!

10:28pm: как удобно то...
"Вчера хотела что-то написать...

Сегодня уже мысли другие и что было вчера не помню.
Ах да...
Мужчины...!"

И ведь о них же речь!
Вообще то об очень конкретных представителях этой прекрасной половины человечества! О работниках ГИБДД:)
За последюю неделю довелось мне с ними плотно общаться. И смотрела я на них, смотрела... Забавная мысль посетила мой уставший разум: это генетический фонд России!!! Смотришь на этих бравых парней и душа радуется: румяные, мордастые, здоровые, все как на подбор! А еще говорят, что в Росии нормальный мужиков и нету! Врут! Нагло врут! Или просто не попадались на дороге эти замечательные представители мужского населения нашей огромной страны:) Вы представьте только СКОЛЬКО их в России.

А еще мне тут по секрету рассказали по таможенников и ОМОН!!!

Вообщем парни в погонах рулят!

10:45am: Перелом
Что происходит внутри, когда расстаешься с тем, с кем провел рядом несколько лет жизни?
Говорят, когда болит сердце в нем умирает любовь:) Банально. У меня ничего не болит.
Даже не плачу. Жаль? Да, жаль! Грустно, горько... Но не больно.
Может, просто я прошла этот путь внутри уже давно и свыклась с мыслью, что этим все закончится. Может, больше нет любви и так проще для обоих. Наверно давно нужно было отпустить друг друга, для того, чтобы жить дальше, для того, чтобы получить шанс стать счастливыми, для того, чтобы перестать врать самим себе, что все хорошо...
Так странно подойти к своему дню рождения с мыслью, что рядом никого. Я уже почти "знала" всю следующую неделю... Но была усталость, было раздражение... У обоих...
На днях услышала, что за "две недели до" и "две недели после" дня рождения наблюдается упадок сил. Еще вчера утром все было в порядке и я планировала отметить его в кругу друзей и рядом с родным человеком, но вдруг все изменилось... Почему это не произошло после?
Мой устоявшийся и упорядоченный мирок рухнул в одночасье. Нужно привыкнуть к мысли, что дома тебя никто не ждет и на выходные больше не поедешь на дачу. Что нет больше ЕГО друзей, остались снова МОИ. Что больше не будет звонков на работу с пожеланием "хорошего дня" и вопросом "как дела". Что не будет огромного количество важных мелочей из которых складывалось это слово "отношения". Много придется перестраивать в жизни и от этого грустно.
Почти наступило лето...

11:19pm: Никогда не получится привыкнуть, что папы нет. Иногда ловлю себя на мысли, что позвонить бы ему, посоветоваться, рассказать... А потом вдруг понимаю, что не могу это сделать.
Вижу на брате его часы, так странно, что на нем папины часы... Странно, дико и больно.
Хочется верить, что ТАМ есть, и что ему ТАМ хорошо, лучше чем здесь.
Поняла, что не могу простить никому его смерти... Странно звучит, но я наверно всех виню в ней...
И себя... Одновременно всех и никого конкретно. Я скучаю и нет такой силы, которая могла бы мне помочь. Это так нелепо скучать по тому, кого уже нет с нами. Постоянно ловлю себя на мысли, что оцениваю людей и вещи с его точки зрения. А что бы он сказал по этому поводу, одобрил бы или нет и т.д. И еще - я перестала верить.
Вопрос веры был вообще всегда болезненным, а теперь просто знаю, что если бы Он там был, то ни за что не допустил бы такой чудовищной несправедливости. Иначе зачем Он нужен!?)

11:52pm: Летит время...
Сегодня купили арбуз. В этом году он первый и сразу сладкий.
Ем сочные кусочки и думаю о том, что перестала воспринимать все, что окружает и недоступно, как роскошь.
Странная мысль, но все же...
Для моей мамы - автомобиль - в большей степени не средство передвижения, а роскошь. А для меня уже давно непонятно,
как можно ездить за город на чем-то еще... При этом собственно я за рулем бываю редко.
А насчет всего остального есть ощущение, или это что-то другое, возможно понимание, осознание, что со временем придет и то, что сейчас по ряду причин недоступно.
Это как в какой-то момент счета за сотовый перевалили за 10 долл. в месяц и рванули вверх, хотя общения почему-то не прибавилось. Я теперь реже пользуюсь домашним телефоном и у меня не возникает сомнений в том, что проще позвонить с сотового. Дома почему-то никого не застать... А без сотового даже не представляю КАК можно выйти на улицу.
Почему лет восемь назад, придя в магазин и просто накупив всякой деликатесной ерунды на круглую сумму, я вдруг четко осознала что "я" и "моя жизнь" изменились??? Неужели просто потому что я смогла себе ЭТО позволить...
Сколько всего мы не получаем только потому что "не разрешаем" себе это получить?...
А ведь живем один раз, и кто-бы что не говорил, ни у кого, насколько я знаю, не получилось забрать с собой в миры иные земные накопления. Остается все... А друзья и близкие потом говорят: он так хотел туда-то съездить, то-то посмотреть...
Так что ж мешало??? Жажда накопления или расчетливость, или... Да можно много говорить о завтрашнем дне, который нужно обеспечить... Только КТО скажет, ЧТО будет завтра и будет ли оно.
И я получаю удовольствие от трат. Кто-то меня осудит и скажет, что легкомысленное отношение к жизни ни к чему хорошему не приводит... И будет прав...но для себя. У каждого свой опыт, через который надо пройти и никуда не денешься.
И по-мне лучше сегодня вкусно пообедать, а завтра поголодать, чем два дня подряд есть безвкусно то, что не дсотавляет радости.)

7:34pm: Так надеялась, что эта весна будет другой.

А лучше бы её никогда не было.
Писать об этом больно сейчас и наверно будет всегда.
Как больно было когда это произошло.
Больно потерять близкого человека.
Потерять безвозвратно, навсегда.
Когда кажется что жизнь на этом закончилась.
И винишь себя, что вовремя не сделал что-то, не сказал нужных слов, не произвел нужных действий,
и все пошло бы иначе. Но этот момент был упущен и ничего уже не исправишь, не вернешь.

Не поговорить, не написать, никогда не встретиться...

Цените время, которое у вас есть для общения с близкими.
Потому что окажется, что его так бездарно использовали, когда их не станет.

Как же Его не хватает в моей жизни.

11:44pm: весна
Весна пришла, хоть еще и холодно, хоть еще и не встается с утра, но уже весь день светит солнце - ярче, ниже, теплее.
Уже, открывая окна, чую...чую запах, этот неповторимый аромат предвкушения, новизны, изменений. И как же хочется прогулять работу.
Просто так, чтобы бродить по улицам по еще в снегу, еще холодной земле, но с уже чуть проглядывающей в проталинах землей.
И с каждым днем все ближе и ближе момент, когда можно будет все теплые вещи запихнуть подальше в шкафы и достать что-то легкое,
воздушное и нежное, бережно запрятанное подальше с осени. и наконец можно будет надеть новые сапоги и сложить ключи, ежедневник, пудреницу, помаду, кошелек, телефон и многие другие необходимые мелочи в новую сумочку, тон в тон к сапогам.
И уже в эти выходные мы перейдем на летнее время, и опять буду путаться, раньше ли позже мне вставать на работу...
И на работу новую выйду с новой прической и новым настроением, с ожиданием...нет - предвкушением чудес.
Чудес, которые приносит только весна.)

11:55pm: Мы - это наше окружение. Все взаимосвязано. Наше окружение формируем мы.
Любимый человек такой, какой есть или такой, каким мы хотим его видеть.
Или такой, каким мы позволяем ему быть. Или такой, каким он позволяет нам
его видеть.
К чему я это...
Да в общем то ни к чему. Просто если мы не принимаем друг друга такими какие мы есть,
то есть ли смысл быть вместе?
Актуально - до не могу.
Не понимаю - правилен ли мой поступок... Даже не то что бы правилен.
Просто а надо ли? Или что-то еще можно было сделать?
Теперь не узнать...

11:51pm: Это была осень – местами светлая и радостно-легкая, местами грустная…
Но мне было хорошо в ней.
Теперь воспоминания сохранились в виде файлов с расширением .jpg в папке «Мои рисунки», сохранились размытыми образами где-то на задворках сознания, сохранились в слове «мы» изредка случайно вклинивающимся в разговор… Трудно менять и меняться.
Трудно принимать мир таким, какой есть, не пытаясь подстроить под себя. Трудно возвращаться в пустой дом зная, что где-то рядом есть такой близкий и в то же время далекий человек. Трудно мириться с бессмысленностью надежд. И трудней всего понять что делать, когда ничего уже сделать нельзя.)


Первый раз продублировала свою запись с другого сайта.

Грустно.
Холодно.
Одиноко.
И ничего не сделать.

8:21pm: росСказни
Немного света в непогоду.

Поругались, почти решила - расходимся!
Еще бы чуть-чуть и точно...
Ан нет! Звонит - извини, погорячился, настроение паршивое...
Ну ладно.
Теперь что?
Теперь в очередной раз, когда меня попытаются ущемить в моих любимых и таких эксклюзивных привычках, решу - расходимся.
И будет длиться эта канитель до бесконечности, пока кто-нибудь из нас не устанет от другого настолько, что вежливость и раскаяние не помогут.
Что тогда будет?
Два разных человека на двух разных концах города - она на севере, он на юге, будут строить жиСТь друг без друга. И, возможно, у них это будет неплохо получаться, потому что вдвоем получается плохо.

Может мы разучились любить?

Вопрос повис в пустоте...

А что такое эта самая, ради которой затевались войны и заключался мир, которую ищут все, а находят лишь не многие, для которой нет преград и расстояний...?

Или все-таки разучились...

Еще лет несколько назад - кипели страсти, лились слезы и болело в груди... А теперь пустота-та-та-та-та. И не определить, и не вспомнить. Только какие то смутные очертания - что-то ведь когда то было. Давно.
А какие были звезды в том августе... И луна! Полная и огромная - с целый дом!Или это я чувствовала?!...)

9:22pm: Устала.
Надо менять...все...
Нельзя ждать...
Нельзя киснуть...
Нельзя привязываться...
На все - ассертивное "нет".
Все в себе, чтобы никто не знал и не видел.
Чтобы не мог причинить боль.
Чтобы всегда покой.
Размеренность.
Тишина.

6:40pm: Странное дело - когда у меня все в порядке в жизни,
я практически не бываю в сети - исключения составляет
ежедневная проверка почты и прогноз погоды на gismeteo.
Стоит случиться неприятности среднего размаха и
я не нахожу другого средства, как сесть за монитор и писать,
писать, писать...
Вот и теперь - я осталась одна и мне от этого плохо.
Нет, мы не расстались, просто случилось так - впервые
в моей жизни - от меня устали, и я уехала жить домой.
Но за последние полтора года я так привыкла к "не своей"
жизни, к совместному времяпровождению, что теперь не знаю
куда себя девать. Его друзья, мне казалось, стали мои,
но стоило мне уехать и все встало на свои полочки -
он проводит время с ними и мне в этом кругу места нет.
Вот и теперь - я расчитывала на приятные выходные вместе.
А оказалось, что его субботний вечер зарезервирован
"нашими общими" друзьями, а меня не пригласили.
И тут у меня перед глазами замелькали вопросительные знаки:
"Что я сделала не так?", "Что мне теперь делать?",
"Как жить дальше?", "Мириться с этим или разойтись окончательно?"
Я - эгоистичный созависимый контролер, который, кажется, забыл
как ставяться барьеры в отношениях. И теперь когда все,
в моём понимании, рухнуло, я стою и смотрю на развалины
со слезами, но не знаю что мне нужно сделать, чтобы не
было больно. Потому что больно!
С одной стороны хочется послать все и, хлопнув дверью, уйти,
презрительно бросив через плечо: ты еще пожалеешь...
Но легче не станет, даже будет хуже. И есть слова, после которых
назад не повернешь, как бы не раскаивался и как бы не хотелось.
А принять все как есть и строить жизнь дальше, но
уже в одиночестве... Почти страшно.
Привычка - ужасная вещь!
Поначалу мы боимся начинать жить вместе, потому что приходится
идти на компромисы и перекраивать свои привычки. Потому что
у каждого есть своя территория, свой угол и свои вещи, к
которым никому нельзя прикасаться.
А теперь мне страшно от того что мне приходится жить одной.
Потому что за два года все поделено и только стало общим,
как меня лишили всего. Это почти как если все твои друзья
вдруг разом перестали с тобой общаться. И теперь одиноко и
тоскливо по вечерам, а по ночам хочется выть на луну.
Впадаю в затяжной преждевременный депрес.

4:11pm: 15:57 29.03.05
Самое плохое время на работе.
Что-то недонесли, что-то переделывают, а ты сидишь и ждешь.
И вроде делать нечего, а через час домой, и не знаешь куда
себя деть. Тоска и тягомотина.

На улицу глянешь - грязь и снег, опять обман - вчера еще было
ощущение весны, а сегодня опять наступила зима.
Любимый город с отвратительным климатом и серыми днями большую
часть года. Промозглость и грусть - основные состояния-насторения.
И хочется моря, солнца и Гавайи. (Алоха!)
Горстями потребляешь витамины и лелеешь наждежду, что станет
лучше. Но когда? Очередная иллюзия. Твой иллюзорный мир тает
на глазах, а ты, в бесплотной попытке сохранить остатки рассудка,
шепчешь как молитву пустоте: "Дай мне разум и душевный покой..."
А давление меняется в очередной раз и закладывает уши, а потом
начинает болеть голова. Снова горстями таблетки и кошка на лбу,
но внутри маленькая наковальня, а по ней "бум, бум, бумммм...",
не помогает.

Где же ты..? Ты! Ты! Ты! Даже не знаю какой... Должно быть
чувство родного и теплого, и остальное не важно.)

4:40pm: Серая полоска неба,
Не мечтай – ведь ты там не был.
Не страдай – еще придется,
Оторвись под ярким солнцем.
Окунись в саму природу,
Вырвись ветром на свободу,
Позабудь про то, что было,
Что отжило и остыло.
Нужно лишь в себя поверить,
И тогда – открыты двери,
И весна, сквозь щелку дверцы,
Радугой ворвется в сердце.


PS: Сегодня первый день весны... А мне ближе осенняя депрессия. Все было плохо и казалось, что хуже уже некуда, но оказывается - есть куда.
Как так получилось, что снова на те же грабли - снова свои прежние ошибки ничему не научили? Хочется сказать - так не бывает! Бывает.
А может я сама все себе "наговорила", и ища проблему там где её не было - призвала-таки. А теперь...
Теперь все разрушено и уже ничего не восстановишь - так далеко зайти можно только по дурости. Не ценила - а теперь и того нет. Что делать??? Вечный вопрос.

Хочется залезть в какую-нибудь дыру и выть. Только бес толку...)

5:20pm: Насколько мы чувствительны к тому, что «день грядущий нам готовит»?
Последнее время были только плохие предчувствия, и они постепенно сбываются. Хотя может дело совсем не в этом. Скорей всего я просто плохо знаю человека, с которым встречаюсь. И поначалу казалось, что все изъяны просто издержки плохого характера, а потом, когда от бесконечных обид и разочарований, стала спадать пелена с глаз, я начала понимать, что это не характер, а отношение ко мне плохое. Плохое именно в моем понимании. Потому что он то как раз считает, что это нормально предположить что в Новый год я буду отмечать со своей компанией, а он со своей, нормально занять выходные какими то делами, которые можно в принципе и вместе сделать, а мне предложить проводить выходные как угодно, да и много остального, нормально наорать по телефону потому что отвратное настроение и т.д.
И к чему же я пришла? Я устала. Я устала мириться, находить компромиссы и первой идти навстречу. Я тоже не подарок. Но я много и не требовала. А, может, стоило с самого начала быть более требовательной и не спускать промахи и просчеты, не давать садиться себе на шею и много-много всего, что не стоило делать. Да только теперь толку говорить о том, что надо было, когда приучила человека быть таким, какой он есть по отношению ко мне. А выход есть? Выход всегда есть и чаще он там же где вход. Искала нормальных отношений? Наверное стоит поискать еще.)

2:25pm: Провожаю глазами снежинки от неба до земли. Белые кристалики падают на лицо и тают, стекая холодными ручейками за воротник. И вот я уже превращаюсь в ледяную фигуру на краю времени, на грани мира у тонкой вуали на глазах вечности. Обмениваясь мысленными сигналами с вселенной, я чувствую присутствие многих из живущих здесь и их тени едины с моей. Они улавливают потоки знаний из воздуха, удивляясь схожести мышления. Они жадно глотают новое, многократно умноженное пульсирующей энергией космоса, надменно возвышаясь в своих глазах над себе подобными и заблуждаясь о своей индивидуальности и неповторимости, не видя мелкости перед лицом прошлого, настоящего и будущего. Рождаясь и проживая столь ничтожный промежуток жизни вселенной, они бунтуют, не признавая своё бессилие перед природой, но страшатся её гнева, подло уничтожая то, что не могут понять. О ЧЕМ это я?
О человеке. Гордое ли слово???

2:30pm: Не успевая скатываться по щеке, слезки замерзали и превращались в маленькие алмазики, оставив за собой тоненькие блестящие дорожки. Колючий ветер бил в лицо, стонал в уши, забирался под одежду , то утихал, давая возможность сделать пару неловких шагов, то заставлял почти бежать по белой скользкой поверхности, то неожиданно наскакивал и пытался сбить с ног, опрокинуть. В голове две мысли бегали по кругу. Одна о зиме, которая пришла так рано, что я сначала не поверила, увидев с утра в окно белую равнину. Другая - о любви - подлой и вероломной твари, с отвратительным характером и скользкой улыбочкой на ярко-малиновых губах. Одна мысль дополняла другую, плавно перетекала в неё и, в конце концов, обе объединялись в общую. Единую – болезненно-назойливую - о бесполезности и неотвратимости зимы и любви, о двух постоянных величинах, раздражающих и портящих мою жизнь. В голове я уже попрощалась с тобой, и не один раз, но так и не смогла сказать это вслух в глаза. И потому сейчас так больно и противно, и хочется закутаться в плед, свернуться калачиком и уснуть. А проснувшись, обнаружить, что все было сном, полуночным бредом воспаленного спиртным воображения. Так хочется крикнуть – уйди! Но в то же время боюсь – а вдруг уйдешь. Вдруг не будет вечерних звонков перед сном, с пожеланием спокойной ночи, не будет поездок за город на выходных, не будет чая с травками… Ничего больше не будет. Я представила и стало больно. Так больно, что поняла - не сейчас. Еще не готова.)

1:40pm: Какие мы разные. По-разному реагируем на одни и те же вещи. По-разному воспринимаем действительность и её отражение в нас самих. Не задумываемся о чувствах других, находясь под сильными впечатлениями, делимся, не размениваясь на сочувствие. Кто-то говорит: «Я сильный и потому мне не страшно, я то выдержу», не понимая, что манипулирует близкими, заставляет переступать через собственные убеждения ради чего-то или кого-то. Кто ж спорит – конечно - сильный! Только в чем эта сила? В умении оставаться черствым и равнодушным к живым движениям души и сердца? Или все-таки способность понять и поступиться собственным эгоизмом и «хочу» для поддержания равновесия там, где невозможно найти компромисс предпочтительней в отношениях между двумя людьми. Пусть один всегда доминирует, но это же не означает, что лидерство дает право заботиться, прежде всего, о своих интересах. Иногда задумываюсь, а стоит ли каждый раз, забывая себя, пытаться сохранить отношения с человеком, который делает все, чтобы их разрушить. Пусть я понимаю, что часто это не осознанно, порой «играет» характер, но понимание дается большой кровью, и наверняка неоправданной в рамках таких отношений. Равноправие придумали феминистки. Не верю! Зашла в тупик и не знаю как выкарабкиваться, с одной стороны – или порвать то, что отдаленно напоминает ленту Мебиуса, или познать что такое смирение и принятие на примере собственной жизни… Только боюсь, что с познанием не придет покой и радость.)

10:35am: Ночь-лихорадка насмехалась через тонкие стекла окна.
Проснувшись в темноте, не поняла, что сейчас. И захотелось полярной ночи и спать. До весны. Где-нибудь в берлоге, посасывая лапу. И снилось, чтоб лето, мед, зеленый луг, тонкая кора молодых сосен, запах грибов в чаще, мягкий мох под лапами, густой лес, где можно потереться о ствол старого дуба на опушке, а потом растянуться на мягкой и ароматной земле, слушая переливы ветра и щебет птиц. Где можно греться на солнышке, лениво развалившись-разморившись на берегу озерца в кувшинках и ряске, а потом опустить лапу в воду и пытаться поймать шустрых мальков… Но сон пришел, и совсем не тот, о котором грезила в полудреме, - мрачный, тревожный, о работе, о руководстве, о чем-то неприятном… Будильник выдернул из тугой серой пелены, но чувства облегчения не принес, и, с трудом, разлепив глаза, не находя равновесия, поплелась умываться, а потом долго сидела на краешке ванны и просыпалась.)

6:16pm: Что делать?
Что делать если на улице слякоть и мерзость, дома толпа родственников, в кошельке последние сто рублей, начальница на работе зазвездившаяся тварюга и нет больше сил находиться на этой планете???
Есть плюсики и они рядом с любимым.
Но в остальное то время надо ходить, улыбаться, изображать бурную рабочую активность и ждать подходящего момента свинтить куда-нибудь, где послаще.
Тяжко...

Все. Сунула мобильник в сумку, нос в воротник куртки, руки в карманы и пошла домой. Здесь еще хуже чем там.

6:17pm: Осенняя лихорадка
А мне хорошо. И это не смотря на дождь и промозглую серость, закованную в гранит. Мне хорошо потому что есть Он, есть друзья, есть работа и есть время на все это. Я счастлива.)

Надолго ли???
Не важно!!!
Лови момент:-)

4:56pm: Привет! Я сидела, мне было грустно и я решила написать письмо. Тебе. Не знаю зачем… Просто так. Я давно не писала писем. Наверно разучилась использовать ручку и бумагу для красивых и никому не нужных фраз о том, чего не было, не будет и вообще не бывает. Я сегодня шла на работу и думала о том, что все что произошло и произойдет в моей жизни сущие пустяки, не стоящие каких-либо переживаний. Потому что рано или поздно все равно все заканчивается, как бы не хотелось удержать то, что дорого. А останутся приятные и не очень воспоминания, согревающие душу, когда становится совсем плохо. Так хочется жить в идеальном мире, с идеальными отношениями. для идеального человека, но невозможно дотянуться до идеала, как бы не хотелось. И будет раздражение и злость от сравнений, часто не в свою пользу, от бессилия изменить в себе свою сущность и стать кем-то другим, от не реализованности уходящих со временем возможностей. И будет злость. Здоровый, взрощеный из зародыша сомнения волкодав, всегда сильный и упрямый, не дающий оставить все как есть, не пытаясь перебороть в себе недостатки. И это не звенящая пустота, от которой хочется выть одиночкой на луну. Пусть он неприглядный и не симпатичный, но он помогает выживать, когда не хочется и совсем опускаются руки. Когда начинаешь впадать сначала в осеннюю депрессию, а потом в зимнюю спячку. Слишком рано пришла осень, не по моему календарю – по общему. Я была не готова к переменам. А голова как ватная и руки ленятся печатать. Даже не знаю буду ли я отсылать то, что напишу или оставлю валяться в папке «Мои документы», чтобы как-нибудь, когда-нибудь вернуться и прочитать оду осенней депрессии. Может ты когда-нибудь поймешь почему я не могу быть другой, такой как хочется тебе и извинишь мне мою гордыню. Как-нибудь потом, когда чуть повзрослеешь и проживешь часть своей жизни, может, даже начнешь понимать неизменность таких столпов, как характер и привычка, которые не дают рухнуть понятию – человек. И даже узнаешь что такое сопереживание, не знакомое доселе. А я останусь лишь смутным силуэтом где-то на задворках памяти среди таких же. И возможно случайно вспомнив мой номер ты позвонишь и скажешь: «привет», а я буду приятно удивлена и, если не занята, то может мы несколько минут поболтаем ни о чем, чтобы попрощаться как старые хорошие знакомые с обещанием друг другу как-нибудь встретиться и попить чаю, но так и не встретимся, как две планеты, каждая на своей орбите и вместе по разные стороны от солнца. Мы такие разные и в то же время такие похожие, и именно это мешает быть счастливыми обоим, потому что слишком требовательны, слишком много хотим для себя не желая отдавать, не желая принимать друг друга такими какие есть. Еще вместе и как бы мне хотелось, что это никогда не прекращалось, но как вода и огонь не могут быть в одном сосуде, так и мы. Глупые люди. Настанет момент и мы разбежимся по своим миркам с осколками в груди и будем думать, что не судьба, и будет другое счастье, более счастливое, но так и не узнаем какое же оно на самом деле, настоящее. А пока… Пока.

4:04pm: Серое небо крапает мелкими иголками дождя, будто хныкает, как капризный ребенок, не получивший конфету. И это небо, и этот дождь гонят прочь воспоминания моей беспечной юности, в которой было все просто. Мои мечты, хрупкие и теперь пожухшие, как осенняя трава, заперлись в дальнем уголке памяти, чтобы иногда становится старым фотоальбомом, бережно и любовно очищенном от пыли времени для одиночного просмотра на полчаса и убранном обратно в большой коричневый кожаный чемодан на антресоли до следующего вечера воспоминаний. Внезапная грусть накатит и ляжет на донышко души, такая же густая и сочная, как осадок черноплодовой наливки деда, которую так приятно потягивать по вечерам в полутемной комнате дачного домика. Черно-белое кино прошедших лет пролетит перед глазами немой лентой с милой походкой Чаплина, чуть закрутиться под нежное мурлыканье Монро в «В джазе только девушки» и умчится прочь на метле Маргариты. Рука наткнется на холодную и мокрую ручку входной двери, и внезапно обшарпанная дверь окажется воротами в промозглую сегодняшнюю осень. Я вышла.

5:04pm: На вексель распечатали (случайно) фотографию собачки из сети. Долго веселились, несмотря на испорченный вексель:-)